マイペンライで麺ペンライ!? チキンラーメン誕生秘話とちゃんもんの迷言大爆発！

（舞台に登場）

ちゃんもん（両手を大きく広げて登場）：
「ひと～つ、人の世の生き血をすすり、ふたつ、不埒な悪行三昧、み～つ、醜い浮世の鬼を、退治てくれよう、もんもんもんちゃん！」

とんちゃん（岡山弁でツッコミ）：
「なんじゃ、そのオーバーな登場！ ラーメンの話しよるんじゃろ？ 最初からどこへ行っとんじゃ！」

ちゃんもん（軽く無視して）：
「この肉球が目に入らぬか、ももちゃん、ゆきみちゃん、こらしめてやりなさい！」

とんちゃん：
「はぁ！？ 今日は元祖チキンラーメンの話するんじゃろうが！ そろそろ本題に戻ろうや！」

ちゃんもん（急に思い出したように）：
「あっ、そうそう！ そもそも、チキンラーメンは世界初のインスタントラーメンやで！ それを作ったのは安藤百福さん！ 名前が百福やけど、ちゃうねん、ラーメンの福じゃなくて、ほんまは『人を幸せにする』って意味なんや！」

とんちゃん（驚いた顔で）：
「ほぉ、ええ名前じゃなぁ！ でも百福さん、どうやってインスタントラーメン作ったん？ お湯入れて3分待つだけのアレ、どうしてできたん？」

（安藤百福のエピソード）

ちゃんもん：
「それがなぁ、百福さんは戦後の日本で食糧不足を見て『みんなが手軽に食べられるものを作りたい』と思ったんや！ それで、家の裏庭に研究室を作って、油で麺を揚げて、乾燥させて、世界で初めてインスタントラーメンを開発したんやで！」

とんちゃん：
「家の裏庭で!? ほんまかいな！ その発明で世界中が助かっとんよなぁ！ 百福さんはエライわ！」

ちゃんもん（得意気に）：
「せやろ！ だからラーメンはてんどん、かつどん、おやこどん、どんべーもあるでよ！」

とんちゃん（目を細めて）：
「いや、今はチキンラーメンの話じゃけぇ！ ほかのどん物は後じゃ！」

（チキンラーメン誕生秘話）

ちゃんもん：
「チキンラーメンは1958年に誕生や！ そん時、百福さんは『これならお湯をかけるだけで、すぐに食べられる！』って大喜びや！ それで、どんどん売れていって、今や世界中で食べられとるんや！」

とんちゃん：
「ほぉ！ でもなんでチキンなん？ 鶏の味が選ばれたんはどうしてなん？」

ちゃんもん（真剣な顔で）：
「それはなぁ、鶏のスープが一番みんなに好かれる味やったからや！ 百福さんも試行錯誤して、たくさんの味を試して、最終的に鶏ガラスープに決めたんや！ ほんまにチキンラーメンってシンプルやけど、奥が深いねん！」

とんちゃん（納得して）：
「そうか、チキンのスープが決め手じゃったんか！ 確かに、わしも好きじゃ！ それで世界中に広がったんじゃなぁ。」

ちゃんもん（急にギャグモードに戻って）：
「せや！ 元気があれば何でもタンブン！ カラバオ飲んで元気一万発！ プージンヤイってなんですのん、大きなおばちゃんかもにゃ！」

とんちゃん（笑いながら）：
「なんで急にギャグに戻るんよ！ 言うたらあかん、言うたらあかん、じゃあねー！」

（ちゃんもんのマイペンライ哲学）

とんちゃん（少し真面目に）：
「ところで、ちゃんもんさん、インスタントラーメンって便利で早くできるけど、わしらの人生もそんなふうに簡単にはいかんよなぁ。どう思う？」

ちゃんもん（またも真剣な顔で）：
「うん、人生もラーメンみたいにうまくいく時もあれば、ちょっと伸びてしまう時もある。でも、そこで大事なのはマイペンライや！ マイペンライでいっけんらくちゃく！」

とんちゃん（困惑しながら）：
「いやいや、何でもマイペンライ言うても解決せんこともあるじゃろうが！」

ちゃんもん（笑顔で）：
「異次元のマイペンライ、いまだかつてないマイペンライ、ハイレベルのマイペンライですのでアリンス！ なんでも大丈夫や！」

とんちゃん（ため息混じりに）：
「ほんまに、マイペンライの権をワンちゃんに握らせるな!!」

ちゃんもん（大声で）：
「頑張れ!! 人はマイペンライが原動力だから、マイペンライはどこまでも強くなれる!!」

（エンディング）

ちゃんもん：
「チキンラーメンを作った安藤百福さんの話も、マイペンライでいっけんらくちゃく、ほんまに素晴らしい発明やった！ ごっさんです、ゴチでアリンス！」

とんちゃん（最後に岡山弁で）：
「ほんま、インスタントラーメンのようにスピーディに話が進めばええんじゃが、ちゃんもんさん、いつも話が脱線して長すぎるんじゃ！ まぁ、マイペンライじゃけどな！」